空城
空城
BY:猪猪
备注：把之前的归零计划删了因为怕弃坑~~~最近真的没时间……先写短篇，有空慢慢填坑，最后一起发上来QAQ 。AU，无CP，Thomas第一人称。
我站在两条小巷的交界处，路灯照不到的地方。零星的行人穿过那一块并不大的光斑，走入另一端的黑暗。忽然觉得这个我生活了38年的城市很陌生，仿佛我从来不了解它还有这般模样。
我并不是没有见过它的夜晚，这是我认识过最深的黑色。我见过杀红了眼的人在这里厮打，血水被夹杂着菜叶的泡沫冲到街道的中央。也是一个类似的凌晨我在这里目睹了Ben的死亡，他背朝着我倒下来，我竟有接住他的冲动。
那年我14岁，他是我13年的邻居。
我第一次出席作证是在16岁的时候，从这里右拐搭上11点的783号公交车，摇摇摆摆地驶向州里的法庭。
我沿着当时的路线走着，风从后面抱住了我的脖子，凝固的黑暗压在树叶上，发出沙沙的声响。我喜欢这种感觉，以至于我在庭上出卖了自己的父亲Jason，法官Ava用一种奇异的眼光扫视着我，似乎怜悯，还有震惊。
父亲被执行死刑的时候，我和姐姐Sonya坐在一旁，我觉得他的衣服很滑稽，于是扑哧笑出声来。姐姐捏住我的手，好像要把我往死里掐一样，回去后我检查了一下，紫色的。
那年我17岁，他是我17年的父亲。
我现在正经过203号楼，它的门牌如以前一般老旧，只不过常青藤再次环绕上了它生锈的栏杆，在暗夜里它们显得那么有亮色。我几乎要去拽住它们，对它们说，你们好可怜啊，像当年Teresa对我说的一样。
当时她目睹我把Chuck失手从这里的4楼推下去。我惊恐地跪下哀求她不要出卖我，她摇摇头，如是说道。我迸发出疯一样的力气，把她掐倒在地上，然后扭头就跑，从长满常青藤的门上跳出去。
那年我19岁，她是我8年的同学。
我要转入7街的转角了，我和Minho曾经在这里踢球，每个午后。终于一辆汽车开过来，我正对，他背对。我什么也没说转身跑了，他被压过去。当他费力伸手求救时，我捂上眼睛离开。
那是我第一次参加葬礼，我用自己的右手扇我自己的脸，因为我哭不出来，我怕他们责怪我。我就这么抽打着，直到泪水因为疼痛喷涌而出。
现在这里很少车经过，所以踢球的人又多了起来，还有人在这里约会与接吻，他们不知道这里曾经消失了一个生命。
那年我20岁，他是我17年的朋友。
我和Brenda就是在我面前的教堂举行了婚礼。当时她还留着一头长发，松散地搭在肩头。我至今仍旧觉得她自杀是咎由自取，但我因此得到了一笔很可观的遗产，我热爱这一点。不过我骗她签名时我可没有这么说。
至今我还会想到，希腊的某一个海岛上她与我携手观望涨潮的场景。海浪一次次地冲刷着岩壁，她对我说，我是她这辈子最爱的人，正如我现在手机里播放的Joel的Travelling Light。她固执地选此为婚礼的背景音乐。说实话，我讨厌这首歌的节奏感与轻佻，就像我讨厌Brenda喜欢的过于浮夸而美丽的济慈与华兹华斯。
现在的暗夜中听来，反而有一种奇怪的美感。
啊，我想起来了，当我持刀逼迫她自杀时，家里的音箱正播放着Casablanca的高潮部分”Kiss is still the kiss, in Casablanca”。
那年我25岁，她是我4年的妻子。
这是一座怎样美丽的城市啊，然而这又是怎样不属于我的夜晚!
我上一次走过这里，是潜入QS医院。我从面前的油漆未干的管子上爬上去，从窗台边跳进去，走到Newt的房间里，替他拆掉各种的仪器，帮他坐起来，帮他把手枪放在他的太阳穴，按住他的手指，帮他扣下扳机。
我曾跑向门口，对着窗外的鹅毛大雪绝望地忏悔，但那时我只是平静地打开门，从走廊离开，拨开警卫和其他形形色色的人，从楼梯下到一楼。
我走出门外，走到雪里，看着一辆辆车驶离我的视线。耸耸肩，权当我又一次死去。
那年我29岁，他是我29年的挚友。
我现在走上天桥，俯视着这个美丽城市的美丽夜晚。对于我来说，这个城市能给予我的、这个城市曾给予我的东西都离我而去，只留下我一个人反反复复地死亡又苏醒，面对他所有肮脏的期许。我仇恨着深爱、我麻木着疼痛、我迷茫着清醒、我大笑着哭泣。我从来就没有、我以后也不会有机会去改变我自己，我眼睁睁地注视我滑落深渊，眼睁睁地面向一座不再属于我的城市。
没有人会懂我曾经多爱这个世界，他们只看到我谋杀、欺骗、报复，却没有人知道我曾被压着、强迫着面对我不该承受的东西，伤痕，爱，死亡。
我从天桥旁跳下，看这个华灯落尽的城市褪去繁华。
这是一座拥挤的城市。
这是一座空城。
END
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